cheguei a um ponto da minha vida que incrivelmente a rebeldia me dominou, pode ser difícil de acreditar, mais tudo o que não me importa, não se faz mais presente na minha vida, pessoas, coisas, sentimentos estúpidos, compaixão com quem não merece. Caminho pela rua e casualmente encontro "amigos" antigos, exatamente aqueles que quando tomam um rumo diferente na vida esquecem completamente de nós, nossa, isso hoje em dia me toca tanto, fiquei realmente sentida e me sentindo especial quando ouvi aquela frase costumeira: "-O que tens feito ? tanto tempo que não nos víamos, que saudade !" Elaboro uma resposta mentalmente desaforada, mais óbvio, ainda mantenho educação suficiente pra não usá-la. O problema é que a cada situação dessas, a ampola vai enchendo, e devo dizer, tá quase no limite, quase, quase... Minha vida agora se resume em novos princípios, novas pessoas, novos sentimentos e principalmente a um novo sensor de desnecessariedades, e o pior, ele tá que tá... Se não estiver sendo verdadeiramente simpático, acolhedor, amável, interessado, apaixonado, não perca tempo, porque eu não vou perder tempo com você, sem piedade, e você vai perceber uma facilidade incrível de desapego, e é claro, isso tudo graças a antigos relacionamentos fracassados. Por mais que nós mulheres sejamos extremamente sentimentalistas, chega uma hora que de tanto sermos pisoteadas nós é que pisoteamos.
 O jogo virou, a minha hora chegou, então garoto, se não quiser se usado, se não quiser ser apenas um brinquedo temporário, é preciso bem mais que conversa fiada- Bullshit ! Agora eu me divirto, enquadro as prioridades da forma certa, faço o que quero, quando quero, com quem quero, sem que ninguém mais tenha que saber ou se meter, a vida é minha ! Eu sei que quando chegar a hora da minha morte, ninguém vai se arrepender pelas coisas que eu deixei de fazer, da vida que eu não aproveitei, da adolescência que eu não tive, dos sonhos que não realizei, dos amores que não tive e tudo o que eu teria deixado de fazer por preocupação com a opinião alheia. Foda-se a opinião alheia. Foda-se ON.

Quero dessa vida insana a maior quantidade de sanidade que me é permitida, minha dose de sarcasmo e hipocrisia, tudo que é o contrário, tudo que é novo e glam, o brilho e o negror daquelas palavras secas que significam bem mais que essa mente limitada pode entender, mais daquele olhar que devora, que invade a alma pelos olhos, que faz o raio-x, toda aquela intensidade insuportavelmente perfeita de nós dois, o tesouro mais lindo de todo o universo...esse sorriso sincero. Estou aqui, leve como uma pluma, solta como as nuvens que percorrem o céu , jogada nessa imensidão que ainda não me mostrou algum sentido, inconsciente com o cheiro da tua pele, que toma meus sentidos, me domina inteiramente. E estamos ambos aqui e não há nada pra fazer, mais muito para dizer, mesmo que nada venha a mente nesse momento...me encarando com esses olhos enormes, que sempre desvendam meus segredos, não há realmente como pensar, quando tão perto e a cada passo que te aproxima, vou perdendo o controle, sentindo o corpo adormecer, completamente absorta tentando decifrar  o código que tuas mãos desenham em meu corpo. Pois que o mundo acabe, agora ou depois, tanto faz, esse mundo é pequeno demais pra nós dois.

I'm a bitch, i'm a lover- Alanis Morissette

I’m a bitch, i’m tease 

I'm a goddess on my knees

When you hurt

When you suffer

I'm your angel undercover

I've been numb

I'm revived

Can't say i'm not alive

You know i wouldn't want it any other way...

Tradução:

Sou Uma Vadia, Sou Uma Amante- Alanis Morissette

Sou uma vadia, sou uma debochada

Sou uma deusa de joelhos

Quando você se fere

Quando você sofre

Sou seu anjo secreto

Tenho estado entorpecida

Eu me reergui

Não pode dizer que não estou viva

Você sabe que eu não o queria de nenhuma outra maneira...

Amigos, grandes amigos...

ahh, se eu não os tivesse... Honestamente, eu não sei o que seria de mim, definitivamente, estaria lá ainda, caída na calçada, aos pedaços. Grandes amigos, verdadeiros mesmo, aqueles que tão junto quando agente precisa, que sabem bem o que dizer quando é preciso, e sabe a hora certa do abraço que reconforta aquelas lágrimas que insistem em cair, ou quando o silêncio é passível de aceitação. Irmãos, pais e parentes agente não escolhe, mais os amigos ? eu escolhi os melhores. E me diz, meu caro, como é que agente ia aguenta tudo sozinho ? é praticamente impossível, é tudo intenso demais, a vida é intensa e extensa demais pra vivermos sozinhos, para levarmos tudo nas costas, e é aí que eles aparecem e juntos dividimos um pouco do fardo de cada um e por mais que pareça que tudo ficaria mais pesado e mais difícil, não, é aí que tá... a alma fica leve quando temos com quem contar, aqueles que nos fazem rir quando tudo parece que está desabando, aquele que te diz, mesmo não sendo o que queres ouvir, que não tá certo, que não adianta insistir, que é burrice, aquele que caminha do teu lado, todo o tempo, e num piscar de olhos, sem notar, o tempo passou.A caminhada foi longa, concerteza, mais imperceptível, com piadas, histórias malucas, aventuras e grandes lembranças em comum. Agora meus caros, quem é que não tem um amigo ao menos ? tenho certeza de que se essa pessoa existe, é a mais infeliz do mundo, a mais fraca e a mais triste, pode até não se decepcionar com os erros dos outros, mais não vai ter quem te impulsione a frente, quem te incentive a dar os próximos passos quando você insiste em permanecer, tolo e egoísta, sem perceber que os outros também sofrem com essa sua parada, ao ver que todos partem, avançam e você aí, estancou no lugar, com pena de si mesmo, desejando que a terra se rache e você vá parar lá no magma. Mais aí, vem aquela mão, aquele reconforto e aquela força que te faz levantar e seguir em frente, deixar tudo pra trás e começar tudo de novo. Meus Deus, um salve para os amigos, abençoados os que os tem de verdade, e aqueles que são de verdade...

Caminhar com passadas fortes, firmes, aquelas que mostram a complexidade da alma, bater na porta, e quando for atendida, te empurrar na parede e gritar, espernear, choramingar e exigir respostas, algo que me faça entender, ou esquecer, e quem sabe te odiar, qualquer coisa que torne mais fácil te esquecer, porque assim não dá, mais quando bato e vejo essa imensidão me encarando...Fala, fala logo caramba. Era milagre...não sai nada, droga, e agora ?! o negócio é deixa rolar, mais o quê ?! se agente ja não rola a muito tempo ? São perguntas sem respostas, palavras não ditas, um amor inacabado, uma paixão mal resolvida, e uma dor que não acaba...
E agora, quem é que vai dizer que é impossível o amor acontecer ?! Quem é que vai acabar com esse sofrimento que me consome internamente ?

" Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada 'impulso vital'. Pois esse impulso ás vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como 'estou contente outra vez' "


Caio Fernando de Abreu

e então é isso ?! esse é o ciclo que se repete ? não, não pode ser. É o que eu sempre me pergunto quando essas etapas chegam ao final. É sempre esse descontentamento repetitivo que acaba gerando muitos choros desenfreados.Será que nunca vai ser diferente ? Será que alguém tem essa resposta ? Não sei porque ainda tento entender, parece que o mundo já se conformou com esses relacionamentos que duram alguns meses e se for mais isso, tá no lucro. Poisé, é um absurdo, não ?! Porque ainda pergunto? talvez você também ja faça parte dessa maioria do mundo que se conformou. Grande hipocrisia ter que aceitar isso, não, eu me nego a aceitar isso, me nego, definitivamente não é do meu feitio desistir daquilo que eu quero, aprendi a tática seguinte: "Não desista, mude a estratégia ! "- foi o que eu fiz, milhares de vezes, e o que eu ganhei no final ? bom, no final é sempre a mesma coisa, sempre o mesmo maldito fim. Então, é... é isso. Mais não, eu não desisti, no fundo eu ainda acredito, ainda rezo baixinho antes de dormir, abraço aqueles ursos, e durmo com eles toda noite, durmo sim, apesar do fim, eles fazem lembrar um tempo bom, passam segurança, e uma sensação de uma presença que não está ali...