Outflow.

Damn boy, how many times can you pass into my mind in one day until I got crazy ? You broke me, 2 years ago you make me fall in love with you just when I had decided to calm down and stay on mine. You shake my world and now I'm getting lost, falling apart and no matter how much time pass, it's inevitable you're always on my thoughts. You broke me, and now I can't accept any less than you gave me once, no matter who will be by my side I already know that you will be on my mind and fuck, I can't tell you this because you're so imature, you wouldn't know how to deal with this situation even I thinking that you may feel the same, even thinking that I'm wasting time here when I could been and making you happy. Isn't Ironic ?

Damn love !

é, o amor é lindo, maravilhoso, mais quando passa e não termina para os dois lados se torna fatídico e hoje me dei conta que o estado em que me encontro é o melhor para minha posição atual, pré vestibulanda, tentando entrar em uma faculdade federal de medicina, essa negação, esse não-quero-amor-nenhum nem ninguém para me atormentar é tão repetido por mim mesma que até agora estou tentando acreditar, sim, é ótimo ficar sem distrações, conseguir usar a cabeça, ter opinião formada e saber o que quer, mais aqui admitirei que sinto falta de alguém, odeio ficar solteira, faço burradas, "meto" os pés pelas mãos e sempre dou um jeito de acabar com o atual relacionamento, não sei mais se é culpa de frustrações passadas ou medo de se envolver de novo, independente de qual for, sempre acabo arrependida e percebendo que perdi um possível bom companheiro que entenderia minhas limitações. Até quando ?  Até quando vou repetir pra mim que não preciso de ninguém e que não quero ninguém para me atormentar ? é tão insano, a gente quer tanto uma coisa e repete isso várias vezes esperando que se torne verdade.

e um dia eu te escolhi após ter sido veemente escolhida, sem ter tido escolha, me apaixonei, e agora ? Se for pra acreditar que amor é um só, ''tô ferrada'' porque isso seria aceitar que teu amor foi e será o único que é capaz de me mudar pra melhor, capaz de me fazer acreditar nas coisas que eu desejo, seria admitir que teu amor ainda me domina e nada me tira isto do coração, esse amor que cresceu e quando te vejo me queima por  dentro em fingir indiferença e provar pra mim que sou mais forte que tudo, quê isso, quisera ser, quisera ter essa coragem de acreditar que não te desejo e que não te quero ter ao meu lado, dividindo minhas alegrias e me consolando nos fracassos.

Não sei se sou só eu, cansada dessa vida solitária, triste, em que ninguém mais sonha com um grande amor, ninguém procura, ninguém conquista, ninguém tenta - claro que não- se 80% das mulheres são fáceis quem vai lutar pelos 20% ? Gostaria de saber, porque a solterice não faz o meu tipo, realmente não me faz tão feliz como ter um colo e um sorriso todo dia, que faz você se sentir especial e única. Tudo bem, tenho que admitir que a procura é cansativa, todo esse processo que envolve a conquista, ou mesmo encontrar alguém que valha a pena a tentativa é como achar agulha em palheiro. Não, não estou sendo dramática ou pessimista, estou sendo realista. Todo mundo diz que ama estar solteiro, curtir com os amigos, beber pra não lembrar e rir até a barriga doer, mais quero saber, quem  é que não gosta, de receber uma ligação no meio do dia pra dizer que você lhe faz feliz, que não gosta de receber flores sem motivo, de levar uma surpresa quando ele aparece com uma caixa de alianças, quem é que não gosta de saber que é especial pra alguém, que é com quem a pessoa quer estar no final do dia ? Apreciar uma bela garrafa de vinho jogados no sofá depois de um dia extressante , sem conversas, só sorrisos e olhares cúmplices, tranquilos; quem não quer um refúgio, um colo, um lar e uma paixão avassaladora, uma razão pra aguentar toda essa pressão á que estamos expostos todo  o tempo, amor é tudo, dá mais sentido na vida, algo a mais pelo qual lutar.  Eu quero encontrar minha agulha, e se você é assim, look for me, porque eu estou perdendo as esperanças, baby.

LOVE

porquê, né ?! por muito tempo desejei tanto ter alguém que consolasse minhas mágoas, que tivesse um colo acolhedor e conselhos verdadeiros, alguém pra suprir minhas carências e me proteger do mundo lá fora, e não é que um dia eu realmente encontrei ? sem esperar, sem imaginar que naqueles olhos, sempre protetores, habitava o amor da minha vida, aquele que seria o âmago dos meus dias por muito tempo, que me amava com toda a pureza que existe nesse mundo. Naquele tempo não podia saber que havia encontrado uma jóia rara, pedra não lapidada que tornar-se-ia o ar que inalo todos os dias, a razão pela qual vivo e que tornou-me uma pessoa melhor, que me fez crescer e ver que o mundo e as pessoas podem ser verdadeiras. Nesse colo habitei, nesse peito adormeci e quando perdi, por ser tão impulsiva e inconsequente, percebi que como esse amor jamais haveria igual. Tanto tempo passou, ou talvez nem tanto, mais confesso que cada dia me pareceu uma eternidade, séculos que eu lutava por cada minuto, pensava positivamente, seguia outros caminhos, mas no final, meu coração sempre voltava à estaca zero, exigindo, implorando e me mostrando que nada supriria esse espaço vazio que há em mim, até hoje. Agora sei que acredito que amor de verdade é um só, que não é leviano, que não apaga com o tempo e que fica instalado na alma da gente, parte de nós, com lembranças que nada nesse mundo tira de mim, tudo de bom, todos os sorrisos, alegrias, momentos que a cumplicidade entre nós marcou, e que o amor intensificou. Fazer o quê, na vida agente ganha e agente perde, agente luta e agente desiste, por milhares de motivos, ás vezes é o certo, ou o errado, como vai se saber ? Agora eu sei, que eu quero esse amor, que eu vou lutar por ele, que na minha vida só tem espaço pra ele, pros carinhos dele, pro amor dele, e pra'quele sorriso sem igual, meu Deus, aquele sorriso, que tanto tempo não vejo, aquele beijo, que tanto tempo não sinto, que tanto tempo desejo. Será que isso pode ser real ? como pode essa situação ter-me tornado tão infeliz ? Só eu sei, o que sinto, o que desejo, o que acredito, e como choro quando a noite chega e sozinha no quarto eu lembro de tudo que consigo, enquanto as lágrimas não me dominam e me fazem adormecer. Como pode, com tanta vitalidade viver desse jeito ? Parece século passado, romantismo, irrealidade, surrealidade. Fazer o quê, tudo em mim é intenso, como esse amor, como esse desejo, forte como essa atração que sinto mesmo sem lho ver.

cheguei a um ponto da minha vida que incrivelmente a rebeldia me dominou, pode ser difícil de acreditar, mais tudo o que não me importa, não se faz mais presente na minha vida, pessoas, coisas, sentimentos estúpidos, compaixão com quem não merece. Caminho pela rua e casualmente encontro "amigos" antigos, exatamente aqueles que quando tomam um rumo diferente na vida esquecem completamente de nós, nossa, isso hoje em dia me toca tanto, fiquei realmente sentida e me sentindo especial quando ouvi aquela frase costumeira: "-O que tens feito ? tanto tempo que não nos víamos, que saudade !" Elaboro uma resposta mentalmente desaforada, mais óbvio, ainda mantenho educação suficiente pra não usá-la. O problema é que a cada situação dessas, a ampola vai enchendo, e devo dizer, tá quase no limite, quase, quase... Minha vida agora se resume em novos princípios, novas pessoas, novos sentimentos e principalmente a um novo sensor de desnecessariedades, e o pior, ele tá que tá... Se não estiver sendo verdadeiramente simpático, acolhedor, amável, interessado, apaixonado, não perca tempo, porque eu não vou perder tempo com você, sem piedade, e você vai perceber uma facilidade incrível de desapego, e é claro, isso tudo graças a antigos relacionamentos fracassados. Por mais que nós mulheres sejamos extremamente sentimentalistas, chega uma hora que de tanto sermos pisoteadas nós é que pisoteamos.
 O jogo virou, a minha hora chegou, então garoto, se não quiser se usado, se não quiser ser apenas um brinquedo temporário, é preciso bem mais que conversa fiada- Bullshit ! Agora eu me divirto, enquadro as prioridades da forma certa, faço o que quero, quando quero, com quem quero, sem que ninguém mais tenha que saber ou se meter, a vida é minha ! Eu sei que quando chegar a hora da minha morte, ninguém vai se arrepender pelas coisas que eu deixei de fazer, da vida que eu não aproveitei, da adolescência que eu não tive, dos sonhos que não realizei, dos amores que não tive e tudo o que eu teria deixado de fazer por preocupação com a opinião alheia. Foda-se a opinião alheia. Foda-se ON.

Quero dessa vida insana a maior quantidade de sanidade que me é permitida, minha dose de sarcasmo e hipocrisia, tudo que é o contrário, tudo que é novo e glam, o brilho e o negror daquelas palavras secas que significam bem mais que essa mente limitada pode entender, mais daquele olhar que devora, que invade a alma pelos olhos, que faz o raio-x, toda aquela intensidade insuportavelmente perfeita de nós dois, o tesouro mais lindo de todo o universo...esse sorriso sincero. Estou aqui, leve como uma pluma, solta como as nuvens que percorrem o céu , jogada nessa imensidão que ainda não me mostrou algum sentido, inconsciente com o cheiro da tua pele, que toma meus sentidos, me domina inteiramente. E estamos ambos aqui e não há nada pra fazer, mais muito para dizer, mesmo que nada venha a mente nesse momento...me encarando com esses olhos enormes, que sempre desvendam meus segredos, não há realmente como pensar, quando tão perto e a cada passo que te aproxima, vou perdendo o controle, sentindo o corpo adormecer, completamente absorta tentando decifrar  o código que tuas mãos desenham em meu corpo. Pois que o mundo acabe, agora ou depois, tanto faz, esse mundo é pequeno demais pra nós dois.