Não sei se sou só eu, cansada dessa vida solitária, triste, em que ninguém mais sonha com um grande amor, ninguém procura, ninguém conquista, ninguém tenta - claro que não- se 80% das mulheres são fáceis quem vai lutar pelos 20% ? Gostaria de saber, porque a solterice não faz o meu tipo, realmente não me faz tão feliz como ter um colo e um sorriso todo dia, que faz você se sentir especial e única. Tudo bem, tenho que admitir que a procura é cansativa, todo esse processo que envolve a conquista, ou mesmo encontrar alguém que valha a pena a tentativa é como achar agulha em palheiro. Não, não estou sendo dramática ou pessimista, estou sendo realista. Todo mundo diz que ama estar solteiro, curtir com os amigos, beber pra não lembrar e rir até a barriga doer, mais quero saber, quem  é que não gosta, de receber uma ligação no meio do dia pra dizer que você lhe faz feliz, que não gosta de receber flores sem motivo, de levar uma surpresa quando ele aparece com uma caixa de alianças, quem é que não gosta de saber que é especial pra alguém, que é com quem a pessoa quer estar no final do dia ? Apreciar uma bela garrafa de vinho jogados no sofá depois de um dia extressante , sem conversas, só sorrisos e olhares cúmplices, tranquilos; quem não quer um refúgio, um colo, um lar e uma paixão avassaladora, uma razão pra aguentar toda essa pressão á que estamos expostos todo  o tempo, amor é tudo, dá mais sentido na vida, algo a mais pelo qual lutar.  Eu quero encontrar minha agulha, e se você é assim, look for me, porque eu estou perdendo as esperanças, baby.

LOVE

porquê, né ?! por muito tempo desejei tanto ter alguém que consolasse minhas mágoas, que tivesse um colo acolhedor e conselhos verdadeiros, alguém pra suprir minhas carências e me proteger do mundo lá fora, e não é que um dia eu realmente encontrei ? sem esperar, sem imaginar que naqueles olhos, sempre protetores, habitava o amor da minha vida, aquele que seria o âmago dos meus dias por muito tempo, que me amava com toda a pureza que existe nesse mundo. Naquele tempo não podia saber que havia encontrado uma jóia rara, pedra não lapidada que tornar-se-ia o ar que inalo todos os dias, a razão pela qual vivo e que tornou-me uma pessoa melhor, que me fez crescer e ver que o mundo e as pessoas podem ser verdadeiras. Nesse colo habitei, nesse peito adormeci e quando perdi, por ser tão impulsiva e inconsequente, percebi que como esse amor jamais haveria igual. Tanto tempo passou, ou talvez nem tanto, mais confesso que cada dia me pareceu uma eternidade, séculos que eu lutava por cada minuto, pensava positivamente, seguia outros caminhos, mas no final, meu coração sempre voltava à estaca zero, exigindo, implorando e me mostrando que nada supriria esse espaço vazio que há em mim, até hoje. Agora sei que acredito que amor de verdade é um só, que não é leviano, que não apaga com o tempo e que fica instalado na alma da gente, parte de nós, com lembranças que nada nesse mundo tira de mim, tudo de bom, todos os sorrisos, alegrias, momentos que a cumplicidade entre nós marcou, e que o amor intensificou. Fazer o quê, na vida agente ganha e agente perde, agente luta e agente desiste, por milhares de motivos, ás vezes é o certo, ou o errado, como vai se saber ? Agora eu sei, que eu quero esse amor, que eu vou lutar por ele, que na minha vida só tem espaço pra ele, pros carinhos dele, pro amor dele, e pra'quele sorriso sem igual, meu Deus, aquele sorriso, que tanto tempo não vejo, aquele beijo, que tanto tempo não sinto, que tanto tempo desejo. Será que isso pode ser real ? como pode essa situação ter-me tornado tão infeliz ? Só eu sei, o que sinto, o que desejo, o que acredito, e como choro quando a noite chega e sozinha no quarto eu lembro de tudo que consigo, enquanto as lágrimas não me dominam e me fazem adormecer. Como pode, com tanta vitalidade viver desse jeito ? Parece século passado, romantismo, irrealidade, surrealidade. Fazer o quê, tudo em mim é intenso, como esse amor, como esse desejo, forte como essa atração que sinto mesmo sem lho ver.

cheguei a um ponto da minha vida que incrivelmente a rebeldia me dominou, pode ser difícil de acreditar, mais tudo o que não me importa, não se faz mais presente na minha vida, pessoas, coisas, sentimentos estúpidos, compaixão com quem não merece. Caminho pela rua e casualmente encontro "amigos" antigos, exatamente aqueles que quando tomam um rumo diferente na vida esquecem completamente de nós, nossa, isso hoje em dia me toca tanto, fiquei realmente sentida e me sentindo especial quando ouvi aquela frase costumeira: "-O que tens feito ? tanto tempo que não nos víamos, que saudade !" Elaboro uma resposta mentalmente desaforada, mais óbvio, ainda mantenho educação suficiente pra não usá-la. O problema é que a cada situação dessas, a ampola vai enchendo, e devo dizer, tá quase no limite, quase, quase... Minha vida agora se resume em novos princípios, novas pessoas, novos sentimentos e principalmente a um novo sensor de desnecessariedades, e o pior, ele tá que tá... Se não estiver sendo verdadeiramente simpático, acolhedor, amável, interessado, apaixonado, não perca tempo, porque eu não vou perder tempo com você, sem piedade, e você vai perceber uma facilidade incrível de desapego, e é claro, isso tudo graças a antigos relacionamentos fracassados. Por mais que nós mulheres sejamos extremamente sentimentalistas, chega uma hora que de tanto sermos pisoteadas nós é que pisoteamos.
 O jogo virou, a minha hora chegou, então garoto, se não quiser se usado, se não quiser ser apenas um brinquedo temporário, é preciso bem mais que conversa fiada- Bullshit ! Agora eu me divirto, enquadro as prioridades da forma certa, faço o que quero, quando quero, com quem quero, sem que ninguém mais tenha que saber ou se meter, a vida é minha ! Eu sei que quando chegar a hora da minha morte, ninguém vai se arrepender pelas coisas que eu deixei de fazer, da vida que eu não aproveitei, da adolescência que eu não tive, dos sonhos que não realizei, dos amores que não tive e tudo o que eu teria deixado de fazer por preocupação com a opinião alheia. Foda-se a opinião alheia. Foda-se ON.